Заметки Морфика: кулинарные баталии

Всем привет, меня зовут Морфик! Ещё недавно я был абсолютно диким и вечно голодным мохнатым зверем, получающим по ушам за воровство живицы, а потому пришлось схитрить и примазаться питомцем к одному неплохому парню. Он, конечно, не в восторге от этой идеи, до сих пор ругается, плюётся, злится и обещает меня заменить. Но толку-то? Законы волшебного мира не оспоришь...

Не надо меня винить: сложно живётся, когда ты — маленькое существо с огромным аппетитом, пусть даже и волшебное. Живица растёт высоко — за ней не разлетаешься, а наколдовать еду ещё уметь надо. Недавно вон хотел сварганить себе глазунью, но с похмелья перепутал заклинание «Глазюка ес морфитус!».

Кричу вдохновенно, машу лапами, глаза закрываю, язык вперед высовываю... и тут понимаю, что ко мне в рот лезет что-то длинное и скользкое! Мама дорогая! Это же не яичница, а огромная желтая гадюка с большими глазами, которая и сама офигевает от моей наглости! Я плевался потом дня два ещё и рот пивом полоскал. То есть водой. Да, точно, водой… Ик!

Нет, чароплётство — это не моё, зато приготовление пищи — это про меня! Только хозяину ни слова, а то парень впадёт в истерику или чего доброго вообще меня в котле сварит. Ведь он мечтал увидеть меня боевым питомцем, а я вместо этого агрономом стал. Только представьте: пока все будут хвастаться навыками своих подопечных, моему придётся початками кукурузными над головой трясти, которые я на поле вырастил. Глядите-ка, какие большие да сочные... Ну правда ведь, ничего так получились...

Готовка — это мечта: хочешь, печеньки налепи, а хочешь мясняшки, хочешь буберброт, а хочешь — пирох. Кстати, из-за пироха всё и началось: однажды, когда повар возился на кухне, я проходил мимо и решил понаблюдать за ним из-за двери. Смотрю — он над чашкой колдует, всё руками перемешивает, а потом на печку ставит и крышкой накрывает. Ну точно от меня жратву прячет! Дождался, когда он из кухни выйдет — и ну туда: подлез к чашке и тихонечко крышку на себя тяну.

Чёрт возьми, если бы я знал, чем дело обернётся! Крышку-то я открыл, а оттуда на меня как полезет какая-то белая прилипуха — кряхтущая, пыхчащая, плюющаяся. Лезет и липнет, как будто придушить старается! Я от нее отпихивался, крышкой давил, да только измазался весь. «Да ну её!», - думаю, сам на стол лезу, а там посуды куча. Всё перевернул, перца нанюхался, расчихался, башкой об кастрюлю ударился и сиганул в печку. Сижу тихо и на всякий случай сковородкой прикидываюсь, чтобы не поймали на месте преступления.

Но дурная прилипуха оказалась намного смелее и, не переставая кряхтеть и пыхтеть, поползла из чашки прямо в печь! Ей что, места мало? Надо её напугать! Превращусь-ка я в дракона и зарычу страшным голосом — она и отстанет! Сказано — сделано: расправил крылья, вытянул шею и как... завизжу на весь дом! Ёлки-палки, опять заклинания перепутал и вместо дракона в свинью превратился!

Позор на мою волосатую голову! Тут повар прибежал на шум, схватил прилипуху и примял ее к столу палкой длинной. Ну, думаю, теперь и мне этой фиговиной по спине достанется. Ага, щас: повар как увидел меня в виде волосатой свиньи с драконьими ушами и ручкой от сковородки вместо хвоста (дурень я, дурень!), по полу в истерике полчаса катался...

Целых полчаса, которые стали моим самым большим позором — я простоял по приказу хозяина в углу весь вечер… Без еды, представляете?! Хорошо, что со мной была маленькая бутылочка рома, а то пережить эту историю на трезвую голову было бы очень трудно.

Да, об этом тоже не надо говорить хозяину. Сами понимаете, что алкоголик-питомец-агроном, мечтающий стать поваром — это вообще дурдом какой-то! А с прилипухой я ещё разберусь и обязательно научусь её готовить! Точнее, пирох во весь стол, чтобы есть от пуза и никого ни о чём не просить. Не верите? Морфик ещё никогда не был так сосредоточен на том, что делает! Клянусь своей мохнатой лапой — и остальными частями тушки тоже!